Il y a la famine, les guerres, la sécheresse qui déciment des populations entières.

Il y a la crise, destructrice, qui met sur la paille des familles entières.

Il y a les religions, la violence, l'érosion qui détruisent d'autres familles entières.

Il y a la solitude, les TOC, l'égoïsme qui démolissent entièrement des êtres.

Il y a aussi tous les drames personnels, qui sont les plus graves du monde :

La maladie des êtres chers, leur disparition parfois.

Et pourtant, je me plains!

Oui, je sais, tous ces malheurs dépassent de beaucoup ma « petite plainte d'occidental bien nourri ».

Oui, je sais...

Mais pourtant, je me plains!

Eh quoi! Si j'arrête de me lamenter sur mon propre sort, tous les maux de l'humanité cesseront sur le champ? Si seulement...

Je pleure sur le monde, sur l'humanité, et je ne suis ni un ange, ni la personne qui agit le plus ou le plus efficacement contre ce qui me fait pleurer.

Je suis un être avec ses contradictions dans un monde rempli de contradictions.

Mais il reste le bien et le mal, profondément, fondamentalement, celui avec lequel, malgré mes contradictions, je ne transige pas. Je suis convaincu que certains actes et certaines paroles sont, gratuitement, malfaisants et injustes et si je ne dois garder qu'une seule et unique foie, ce sera celle de la justice pour l'humain.

Il y a 50 ans, le 4 janvier était déjà une journée funeste, et en ce jour anniversaire de ta disparition, nos heures sont, hélas, toujours funestes.

Nous n'avons pas plus appris de toi, de ton œuvre que de tant d'autres, quand il est question d'amitié, de concorde, de justice, d'humanisme, nous répondons invariablement, sous une forme ou une autre: profit.

Il se prénommait Albert et disait (entre autre):

« Au bout du compte, s'il faut choisir entre la justice et ma mère, je choisis ma mère. »

On leur avait dit: pour le meilleur et pour le pire!

Ce soir de la buée envahit les yeux de Pascal, le cœur serré il cherche son bonheur. Il en est sur c'est Morgane, mais le veut-elle?

Tant d'années, il a cru aux chimères, mais le souffle de cette comète l'a pétrifié. Le prix de l'Amour est très, très élevé; trop lourd à porter pour qui a le goût amer de l'abandon dans la bouche.

Pascal revoit les images de leurs 2 corps mêles, rien n'efface les coups de griffes de Morgane; et tout au fond de lui, il pense qu'il a déchiré sa chair sur ses récifs.

Morgane est là, si prés, étendue sur ce lit, pourtant il ne peut l'atteindre, désespérément il cherche à exister dans sa vie quand toutes ses certitudes se sont effondrées. Il meurt de ses absences, ne vit que pour ses retours; sur cette route sinueuse, Morgane disparaît à chaque virage.

Quelle est sa chance s'il l'a perd?

Il s'accroche à tous ses parfums, celui de ses foulards, coquins, de son corps entre ses bras, envoutant.

Pascal ne sent plus en lui, cette force immense qui l'aidait à traverser les tempêtes et autres coups durs. Ce courage, cette foie, intenses, qui faisaient sauter tous les verrous.

Mais ce soir, en passant la haute grille, un verrou s'est fermé, et Pascal a quitté une jeune femme en équilibre précoce au bord du vide.

La veille, lors de son rendez-vous, Morgane et son docteur étaient convenus d'une hospitalisation. Tout fût réglé rapidement, l'arrivée fixée pour le lendemain. Pour un œil extérieur, les préparatifs, bagages et autres recommandations avaient tout l'air d'un départ en vacances, et si ce n'était le visage tuméfié et les yeux rougis de Morgane, l'illusion aurait été parfaite.

Elle avait pris, elle-même, la décision, semblait calme, pourtant une immense tristesse se dégageait de tout son être. Relâchée, soulagée comme évoluant à côté d'elle même.

Pascal venait de boucler la dernière valise, il ne réalisait pas vraiment; il était sur le point de dire au revoir à son amour, mais pas sur le quai d'une gare.

Le trajet en voiture fût étonnamment « normal », Morgane et Pascal évitaient tout ce qui n'était pas banalité. C'était l'affaire d'une dizaine de kilomètres.

Les bâtiments étaient vétustes, mais le parc, lui, était magnifique. Planté de grands cèdres et clairsemé de quelques parterres de fleurs aux couleurs vives. Morgane avançait dans l'allée sans en profiter, ni même voir cette beauté. Elle devait plutôt être sensible à l'immonde ceinture qui entourait cet écrin et ne trompait personne sur la véritable nature du lieu. Un muret bas, surmonté de lourdes grilles métalliques, contenaient la liberté, en laisse.

Passées les formalités administratives, Morgane et Pascal suivaient un infirmier dans un dédale de couloirs. Ce dernier avait un air aimable, mais aucun sourire n'éclairait son visage. Sans doute la promiscuité quotidienne avec un si grand rassemblement de détresses humaines.

Les peintures sur les murs étaient d'un aspect neuf, sans doute refaites récemment, mais les couleurs étaient de celles dont on ne se souvient pas vraiment, unies, ternes, du blanc et du rose pale. C'était comme si la thérapie commençait dés le couloir; on traque le clinquant, l'éclat, les différences. Enfin la porte s'ouvrît sur la chambre, elle était inondée par la lumière du soleil qui entrait par la fenêtre. Morgane baissât instantanément la tête, réclamant à Pascal de fermer les volets. Le soleil avec ses bras de lumière, apporte le jour et s'immisce partout tel un voyeur. Au contraire de la nuit qui camoufle, enveloppe de son noir manteau, il n'est pas le bienvenu dans l'univers d'un dépressif.

Ici, il n'y avait pas de volets, seulement des barreaux derrière les vitres et à l'intérieur un double rideau de toile grossière, pour tenter d'arrêter la lumière.

En s'asseyant sur le lit, Morgane esquissât une grimace; la literie était trop molle. Aidée de Pascal, elle déballât ses affaires et disposât, tant bien que mal, tout son univers. Ainsi la petite étagère au-dessus du lavabo était-elle la réplique exacte de celle de sa salle de bain. Morgane se raccrochait au monde qu'elle quittait, à son monde : une bouteille de sa boisson préférée, ses bombons sans sucres, son livre de chevet. Tous ces objets pouvaient laisser penser que l'on avait le loisir de tout emmener avec soi, mais Morgane savait bien au fond d'elle que ça n'était pas vrai. Pascal partirait tout à l'heure, alors cet endroit ne serait jamais la maison, sans Jean, ni Pascal.

Dans la chambre, on trouvait aussi une vieille armoire avec une penderie sans cintre et une étagère recouverte de vinyle à grosses fleurs marrons et jaunes. Sur la table de chevet, il y avait un téléphone, sans cadran, juste un simple voyant lumineux et une ligne qui n'atteint que la pièce du personnel médical. Et dans un coin de cette chambre de 8 ou 9 m², une potence en vieil inox, avec 2 maigres branches vides.

Le temps avait passé, déjà il fallait aller chercher Jean à la sortie de l'école; Morgane priât Pascal de s'en aller, elle n'aimait pas les adieux, et dans cette atmosphère lourde, l'instant était encore plus éprouvant.

Un léger effleurement de leurs joues, une caresse de leurs lèvres et Pascal tournât le dos. Il ne put articuler aucun mot, Morgane dans sa tête avait commencé à aligner les petits traits; des groupes de sept barrés d'une diagonale.

Au passage de la porte, Pascal croisât un infirmier qui entrait avec un cathéter, une aiguille et un sachet translucide rempli d'un liquide tout aussi translucide.

Il y avait ce film, « l'Année de tous les dangers », nous étions allés le voir au cinéma Le Paradis. Je cois que cette expression caractérise parfaitement bien cette année de terminale, je ne l'oublierais jamais.

Il restait, à peine, une année pour atteindre ce qui était encore, en ce temps là, un précieux sésame.

Cela fait environ une dizaine de jours, depuis l'altercation entre David et Norbert, que la bande, au complet, ne s'est plus retrouvée réunie! Je savais que nos routes n'étaient plus parallèles, que contraints ou libres, chacun avait fait des choix, depuis nos 10 ans.

La soirée est tiède dans ces derniers jours d'août; sans nous être concertés, pour des motifs différents, nous nous retrouvons tous au pied du 16!

Avec Sabrina, nous accompagnions Norbert, à nouveau libre depuis peu, qui voulait respirer, comme il disait; Rachid nous ayant aperçu de son balcon, est descendu nous rejoindre; quant à David, il revenait du centre ville. Je ne sais pas pour les autres, mais je suis quelque peu mal à l'aise. Je ne peux plus croiser les yeux de David sans avoir envie de lui foutre des coups de pieds au cul. Puis, il y a l'esprit de Marco qui s'invite et planne comme une traînée de souffre, je m'attendais à chaque instant à voir les flammes de l'enfer. C'est David qui a parlé le premier:

-  « Salut Sab, tu vas bien ma belle? »

• « Ho, David, et toi, on te voit plus! »

• « Bah, ici, là, jamais très loin; business, business, j'suis pas mal occupé. Eh, Norb, pardon pour l'autre soir, je délirais.»

• « T'en fais pas, poulet, je sais même plus de quoi tu parles. »

David maintenant, est planté en face de moi, au pied des marches, il nous regarde avec insistance, Sabrina et moi.

• « Regarde-moi ces deux, hein les mecs, on a toujours su, même avant eux! Sabrina, t'as pas envie d'un vrai mec? Comment vous allez, tous les 2? » Disant cela, il nous attrape tous les 2 dans ses bras.

Rachid a un air approbateur et satisfait, Norbert ricane.

L'instant court, de cette soirée, nous avons retrouvé nos heures d'antan, passées à refaire le monde, on a finit sur le tourniquet; il aura fallu les cris de Mr Cellini qui voulait dormir et que nos rires idiots dérangeaient.

Norbert, qui reprend, petit à petit, la sensation d'un espace sans murs, dit qu'il est fatigué; Sabrina, elle aussi, veut monter se coucher. Alors chacun regagne son chez soi. David choisit ce moment pour me tendre une bague qu'il venait de retirer d'un de ses doigts. De couleur argent, elle portait l'inscription « Carpe Diem », il me dit en me la donnant : « prends, même si on passe un long moment sans se voir, tu m'oublieras pas. C'est du latin, ça veut dire un truc du genre: faut profiter, enfin je crois. Mais bon on s'en fout de ce que c'est! C'est juste moi qui te la donne.»

Son visage disparaît avec les portes de l'ascenseur qui se ferment, je tiens cette bague, que je tourne et retourne machinalement dans ma main; je sais bien, je sens qu'un truc s'est passé, mais je regarde le sourire de Sabrina, et je ne décode rien !

L'heure de la rentrée arrive, c'est l'année du bac; il est interdit de craquer maintenant. Les grilles s’ouvrent enfin, libérant un flot bruyant qui nous entraîne vers les panneaux d’information orientant les élèves vers leurs salles respectives. Nous commençons ce qui devrait être notre dernière année et je prends connaissance, comme pour la première fois, de ce sacré bon vieux lycée!

Les salles et même les bâtiments sont plutôt anciens, les bureaux marqués à jamais du passage de plusieurs générations d’élèves. A cette époque deux grandes familles de mode se disputent les faveurs de la jeunesse : les baba cool et les disco. La panoplie des premiers est constituée de jeans Levis’ serrés, usés, vieillis et droits, de chemises blanches, grandes, exhumées des greniers de grands-parents, de vestes matelassées « style inde » achetée chez Exo, de Camarguaises aux pieds, de foulards de baroudeur du désert à la manière des aventuriers, des vrais, ceux du Paris Dakar ; enfin de besaces de G I en toile kaki, en guise de cartable, taggée à mort. Il y a aussi les parfums patchoulis ou ambre. Du côté de la musique, il faut écouter Genesis, les Pink Floyd, Deep Purple, The Police, AC/DC, The Doors, Led Zep. Et si on possède une moto, c’est à coup sûr une XT 500 Yam. Les « disco » eux, portent des Collèges aux pieds et écoutent Saturday night fever en boucle, et pense que c'est dans Supernature que l'on entend le plus grand moment de toute l'histoire de la batterie! Kenny Clark pardonne-leur, ils ne savent pas...

Et surtout, il y a le foyer ! Situé dans l’aile la plus reculée des bâtiments, ce local complètement réservé et géré par les élèves a un air de liberté absolue. On y joue aux cartes, on y fait de la musique et on flirte ; pas de pions ni de profs, aucune autorité adulte, c’est la maison bleue, oui on y fume aussi…

Rachid et Sabrina recommence leur compétition à coups d'équations, et moi je commence à ouvrir un peu plus de livres.

L'heure des grands choix sonne avec cette année de bac; cette fois, il faudra vraiment savoir.

Je suis quasiment certain pour Rachid, nous en avons parlé tant de fois, il compte poursuivre dans une voie scientifique. Plutôt un parcours universitaire, un doctorat au bout. Pour David, je ne suis sûr de rien, sinon qu'il ne doit pas, en ce moment, se préoccuper beaucoup de son avenir. De toute façon, ses absences répétées, les résultats liés, ne lui laissent aucune perspective ni d'obtenir son bac, ni de continuer après.

Je sais que Sabrina, depuis longtemps, a décidé de faire une école d'infirmières; elle a tout prévu ! Ce diplôme, en plus de son BAFA, lui permettront de s'occuper d'enfants.

Et moi? Allongé, dans l'herbe, prés du foyer, je regarde, à m'en faire pleurer les yeux, le ciel bleu. Sabrina a posé sa tête sur moi, nous ne parlons pas, nous sommes simplement là, à profiter d'une heure de permanence. Je suis si bien, et je le dis à Sabrina :

- « Tu sais, je crois que je suis si bien, si heureux, que mon coeur va exploser de joie. »

Quand soudain, venant de la ville lointaine, une explosion retentit, couvrant le dernier mot de ma phrase. Je ne peux pas dire que j'y ai vu la main d'un quelconque dieu, mais un signe du destin, une réponse à mes interrogations, oui!

Alors j'ai pris la main de Sabrina, et je lui ai demandé si elle voulait bien qu'on se marie. Je savais ce que j'avais envie de faire, de vivre. Immédiatement, et sans la laisser reprendre ses esprits, ni même répondre, je le lui dis; je vais préparer un BAFD, ainsi nous pourrons, si c'est ton voeu le plus cher, donner de nous mêmes, à des enfants.

Quand, enfin, je consens à arrêter la course de mon cerveau et à poser les yeux sur Sabrina, je vois une larme sur sa joue et sa tête qui balance horizontalement. Elle prend mon visage entre ses mains et m'embrasse.

C'est, forts de nos projets, que nous reprenons les cours. Les semaines passent, la fin du premier trimestre s'annonce, parfois les journées me semblent monotones, les soirées aussi; tout a changé, notre bande n'existe plus, mon frère est inactif, il n'ose plus aller vers le monde extérieur, ne cherche pas à réintégrer la société. Je suis en colère, je ne peux rien pour l'aider. Ce n'est pas qu'il ait l'air malheureux, il n'a pas d'envie, de demain, c'est tout. Parfois, nous parlons du Blond, c'est encore un des rares sujets qui l'enthousiasme un tant soit peu. Il est triste pour lui, mais il dit aussi que c'est ainsi, que l'on peut pas sauver les gens d'eux-mêmes.

Heureusement, tous les matins je me réveille et ma première pensée est pour Sabrina. Je m'accroche à cette réalité, pleine de promesses plus belles que l'univers qui m'entoure.

Ma mère ne pleure plus, mais elle s'est fait un devoir quasi mystique de donner toute son attention à Norbert; sans doute un sentiment de culpabilité! Sentiment qu'il doit, lui aussi, ressentir, car il accepte ce débordement, ce trop plein, sans broncher, sans doute pour ne pas la peiner.

Je le regardais toujours avec des yeux écarquillés, depuis petit, il était mon idole, je le trouvai tellement fort.

Il était plus âgé de six ans, je l'avais surnommé « Nono », en référence au personnage d'un dessin animé que je regardais à la télé!

Je me souviens des matins, sur le chemin de mon école, il m'accompagnait, et veillait à ce que je rentre bien derrière les grilles; à la fin de la journée, très souvent, je voyais encore sa silhouette, appuyé contre un arbre, il m'attendait. Plus tard, une fois rentré chez nous, il me mettait à la table de la salle à manger, il ouvrait mon cartable, posait devant moi tout son contenu, et invariablement me disait la même phrase :  « Travaille, y'a pas ! ».

Les soirs d'hiver, ma mère allumait la lumière en m'apportant un chocolat chaud, tout fumant et deux tartines de pain.

Aujourd'hui encore, mais déjà à cette époque, ma mère se faisait du souci pour nous; elle travaillait la nuit dans un hôpital, ce n'était pas simple. J'ai toujours pensé que ma mère ne dormait pas; je ne la voyais jamais aller se coucher, dans mon imagination d'enfant, elle était tout à la fois Batman et Superman. Depuis le départ de mon père, elle avait la charge de deux garçons, de notre appartement et de son boulot. Je ne lui voyais aucune occupation, aucun hobby, à part quelques voisines, elle ne semblait pas avoir d'amies et que je sache, elle ne sortait jamais sans nous.

Une fois, je l'avais surprise, elle parlait avec la mère de Sabrina. Elle lui racontait qu'elle voyait le temps s'enfuir, toujours un peu plus, depuis le départ de son mari; elle disait sa profonde tristesse, combien elle s'était sentie trahie et même qu'elle ne pourrait plus jamais faire confiance; une phrase, en particulier, m'a marqué à tout jamais : « C'est horrible, quand j'y pense, mais depuis que Pierre m'a quitté, j'ai arrêté d'être une femme, je ne suis plus qu'une mère! »

Elle était aide soignante, travaillait donc, de nuit, et notre père était parti quand j'avais 6 ans.

Il travaillait sur le port, pour un grand transporteur maritime. Norbert m'a expliqué que c'était le boulot de nuit, de notre mère, qui avait fini par tuer leur couple. Moi je ne voyais qu'une chose, ma mère était là, chaque fois qu'il le fallait pendant la journée. C'est aussi pour cette raison qu'elle avait choisi, puis gardé, ces horaires, et aussi parce qu'elle était mieux payée. Pourtant sa plus grande trahison, ne fût pas de quitter ma mère, pour une de ses amies, mais plutôt d'avoir divorcer de Norbert et moi.

Après leur divorce, il revînt nous chercher quelques fois, nous allions au Rôve, dans les calanques, ou au parc Borrelli; là, ils nous achetait une glace, nous faisions de la voiturette vélo. Même Norbert, plus âgé, plus conscient et qui vivait plus mal que moi cette séparation parentale, appréciait pourtant visiblement ces moments; je cois pouvoir dire que nous passions, avec notre père, des instants comme jamais, même du temps où nos parents étaient encore mariés.

Puis, une après-midi que nous étions au bord de l'étang du parc, à jeter du pain aux canards, il nous annonçât que Nicole, sa compagne, était enceinte. Encore une fois, j'accueillais bien mieux la nouvelle que Norbert; il nous assura que cela ne changerait rien entre nous, qu'il continuerait à nous voir et que c'était même un heureux évènement, nous allions avoir un petit frère ou une petite soeur.

Depuis le divorce, nous n'avions plus vu Nicole, ma mère s'opposait, violemment, à ce que cette pou... souille aussi ses fils. Mon père avait une seconde vie, qui m'était totalement inconnue, je n'avais aucun moyen de l'imaginer chez lui, mais je n'en disais rien, pour ne pas faire souffrir ma mère.

Pendant les mois de la grossesse, nous le vîmes un peu moins; je pensais, c'est normal, il doit être auprès de la femme qu'il aime, il doit la soutenir. Norbert, lui, commençait à être de plus en plus aigri, vis à vis de notre père. Il me tenait des discours auxquels je n'entendais rien; il y était question de se protéger, de ne pas se faire d'illusion, etc...

Vînt le moment de l'accouchement, ma mère pleurait tous les jours. Elle s'imaginait que nous ne le savions pas, mais il y a des choses que les parents ne peuvent cacher à leurs enfants.

Sans que je sache pourquoi, et apprenant durement, le sens des propos de mon frère, je dus me résoudre : il y avait, maintenant 2 mois de passés depuis l'accouchement, et je ne savais même pas si j'avais un frère ou une soeur. Plus une seule nouvelle, Norbert refusait de faire un pas, pour ma part j'en avais gros sur le coeur; ce fût ma mère qui se dévoua pour lui téléphoner. Il fallut bien se rendre à l'évidence, le disque au bout du fil, nous apprenait que le correspondant avait changé de numéro! Stupéfaction, la pension, même celle du mois dernier, était toujours virée, nous n'avions rien vu, rien pu voir, venir. Il avait déménagé, il nous fallût accepté ce fait! Nous finîmes par apprendre qu'il était installé au Havre.

De notre père, il ne fût plus jamais question entre nous trois; absent de nos conversations, je sais qu'il occupait une partie au moins de nos pensées et que son départ influait sur nos actes, nos décisions, même si nous n'étions pas conscients de cela.

J'avais six ans, Norbert douze, il se mît en tête de devenir la présence masculine de la famille. Ainsi, il suivait ma scolarité, à sa façon, et négligeât sa vie. Ma mère, comme elle le confiât beaucoup plus tard à son amie, devînt mère avant tout et contre tout, y compris sa propre existence.

Au début de cette situation nouvelle, désemparée et empêtrée dans son malheur, elle me laissait sous la responsabilité de Norbert, la nuit quand elle partait travailler; bien sûr, il avait l'ordre de grimper deux étages, pour aller frapper à la porte de Carole, la mère de Sabrina, si quoi que ce soit arrivât. Invariablement, nous finissions par monter manger chez Carole; elle était ainsi plus tranquille. Après les repas, je passais des heures à jouer avec Sabrina, dans sa chambre. Nous étions dans la même classe de la même école, nous habitions dans le même immeuble et nos mères étaient amies, je ne sais pas si le destin existe ou si nos routes sont prédéterminées, ici, les chemins se croisaient très souvent. Quelquefois, Norbert était venu avec nous, mais sans doute à cause de nos jeux puérils pour lui, il finît rapidement par redescendre chez nous. Je pouvais rester jusqu'à neuf heures.

Sabrina était un peu garçon manqué, et moi, moins brute que les autres petits garçons, il faut croire que c'est ce qui nous a soudé. Nous avons grandi l'un à côté de l'autre, nous avions chacun deux chez nous et il suffisait d 'en trouver un pour dénicher l'autre. Certains matins, je devais monter deux étages pour retrouver certaines de mes affaires disparues; nos vies étaient éparpillées dans les deux appartements de nos mères.

Quatre années étaient passées, et ce fût un tournant; Norbert avait seize ans, il décidât d'arrêter l'école, avec l'accord de notre mère, il entrât en apprentissage, chez un garagiste. Je n'avais rien vu venir, je ne voyais pas ce qu'était sa vie, il était mon grand frère, fort et j'étais trop jeune pour sentir son mal être. Notre mère ne s'était pas opposé à sa volonté, car il collectionnait les mises à pieds et les carnets de notes exécrables. Ensemble, ils firent les démarches pour trouver un employeur, un collège d'enseignement technique, fournir tous les documents nécessaires et valider son engagement dans cette voie. Il allait au collège une semaine sur deux, pour l'enseignement théorique et général, simplifié par ailleurs, et l'autre semaine chez son employeur pour la formation pratique. Cela semblait lui convenir, et quoi qu'il en soit exactement, il était assidu aux deux parties de son enseignement.

Pour ma part, j'entrais au collège, en sixième, Sabrina, Rachid, Marco et David aussi. C'en était terminé de nos tranquilles balades pour aller ou revenir de la petite école du quartier; le matin nous prenions un bus, il faisait encore nuit, de nouvelles personnes entraient dans nos vies, un autre monde frappait à nos portes. Nous squattions la banquette du fond, j'étais toujours à côté de Sabrina. La répartition dans les différentes sixièmes nous avait séparé, exception faite de Sabrina et moi; ils nous avaient laissé ensemble, comme dans l'immeuble, comme dans le bus. Je claironnais qu'elle était mon poteau, pourtant j'éprouvais de drôles et nouvelles sensations. Je ne voulais pas encore y prêter attention!

Les récréations étaient l'occasion de reformer notre bande, et même, si par la force des choses, Rachid, Marco et David se faisaient d'autres copains, il y avait entre nous cinq, un lien indéfectible, c'était sûr!

Quelques cours de musique et de travaux manuels plus tard, notre première année de collège s'était écoulée.

Pour la rentrée de l'année de cinquième, septembre était exceptionnellement doux et il me semblât la voir pour la première fois. Je l'attendais au pied de notre immeuble, quant elle parût; ses cheveux mi-longs et frisés étaient lâchés sur ses épaules, je ne les avais même pas vu pousser cet été! Elle portait une jupe et un haut à bretelles noirs, un ensemble d'Exopotamie, des sandales fuchsia lacées à la cheville, avec une sorte de marguerite sur le dessus du pied; le tissu légèrement transparent offrait à mes yeux son corps en ombre chinoise. Elle se mît à descendre les marches, tout en me regardant, même son regard était changé. A cet instant je me suis dit que le seul bonheur que je voulais laisser aux autres, c'était de la regarder, rien d'autre.

Nous ne nous sommes pas assis dans le fond du bus, mais sur une banquette seuls, je n'arrivais pas à faire autre chose que la dévisager; si ça n'avait pas été Sabrina, la situation aurait pu paraître bizarre, limite glauque. Ses yeux noirs brillaient sous sa frange, j'étais tétanisé, sans aucun courage, il a fallût une intervention de l'eau-de-là pour faire démarrer l'histoire. Sous la forme d'un nid de poule dans la chaussée qui a littéralement projeté mon visage sur le sien. La rencontre de nos nez fût un peu douloureuse, cependant, dans un acte inné, nos têtes se penchèrent inversement l'une de l'autre et nos bouches se touchèrent. Machinalement, j'avais saisi sa main depuis cinq minutes et j'ai senti à cet instant qu'elle serrait plus fort; moi je goûtais ses lèvres, elles étaient douces et sentaient la fraise. Cela n'avait pas duré plus de vingt secondes, et nous n'avions toujours pas dit un seul mot, ni elle, ni moi. Une tape sur ma tête et un grand éclat de rire bêta me sortirent de ma béatitude; c'était David, le menton posé entre les deux dossiers des fauteuils, qui faisait le pitre. J'étais gêné, comme pris la main dans le pot de confiture; je ne trouvai que des imbécillités à lui envoyer au visage : «  tu fais chier David, on peut plus se dire un truc dans cette bande ! ». La tête de David disparût d'entre les fauteuils dans un grand éclat de rire. Je compris ce jour là, que je devais être le dernier au courant de mes propres sentiments. Elle me connaissait si bien, que d'un regard, elle complétait mes pensées, j'en savais tellement d'elle, que d'un regard, je lisais les siennes.

Nous étions trop jeunes pour aller plus loin que de simples bisous et des doigts entrecroisés, et cela ne changeait guère nos rapports, en fait pas assez pour mettre en péril la bande.

Ainsi, il était de notoriété que nous sortions ensemble.

Cette année là, j'éprouvais de nombreux et perturbants sentiments; je me demandais quasiment à chaque instant de la journée, à quoi pouvait penser Sabrina, ce que je pourrais faire pour elle, de quoi elle pouvait avoir envie. Il y avait quelqu'un d'autre en dedans de moi!

C'est en quatrième que David et Marco quittèrent le circuit classique de la scolarité pour entrer en classes aménagées.

Ce fût un petit déchirement de notre bande; car dans ces classes, le système scientifique et élitiste abandonnait les affreux, les turbulents en fait tous les élèves dont il ne savait que faire. On y trouvait le haut du panier des cas sociaux, l'enseignement était ralenti, aménagé et en règle générale, on ne revenait jamais de ces sections.

Pour Marco, je n'étais pas vraiment surpris, mais David... J'en avais mal au ventre. Lui, semblait moins s'inquiéter que moi.

Ils retrouvèrent quelques éléments d'autres bandes de la cité et même d'autres cités voisines. Nous nous étions croisés quelques fois, le plus souvent nous nous regardions de haut, étalant nos muscles respectifs comme une force de dissuasion, nous jouions notre propre West side story.

Cette classe, était aussi la dernière fréquentée par mon frère quelques années auparavant!

Ce qui s'avéra être une chance pour moi, fût aussi ce qui m'éloignât des gens les plus proches de moi jusqu'ici. Mon arrivée au collège, fût une source d'intégration, de nouveauté; je n'ai pas cherché à reconstruire mon univers, recherchant mes semblables, j'ai plutôt aspiré d'autres influences.

Norbert, à présent, avait terminé son CAP, il était engagé par le patron qui l'avait pris en stage. Il donnait à notre mère la quasi totalité de son salaire, cela arrangeait bien nos affaires. A cette époque, il commença une vie nocturne très active, notre mère pensait à une fille, moi je ne pensais rien, ou plutôt, je ne pensais qu'à moi, en fait qu'à Sabrina, ce qui était exactement la même chose, je ne nous voyais plus qu'en entité unique.

En réalité, la majorité des sorties nocturnes de Norbert, l'amenait aux abords du port; il retrouvait des gars, qui remplissaient le coffre de sa voiture de marchandises; et lui les amenait à son patron, au garage. Il était ni plus ni moins que transporteur, dans un recel d'objet volés aux déchargements de bateaux ou de camions. Des cigarettes, des montres, de l'alcool, des équipements audio et vidéo, tout ce qui avait une forte valeur marchande et une chance de revente dans la rue proche du 100%. Le réseau était bien en place, il n'était qu'un exécutant, mais ça pouvait mener directement au tribunal. Il ne s'agissait plus de casser des boites à lettres ou d'uriner contre la porte d'un voisin qu'on aimait pas.

Dans les villes portuaires, ce jeu du chat et des souris est un grand classique du genre; il laisse sur le carreau, les petits, ceux qui travaillent dans la rue. Mais les organisateurs, eux, sont bien trop prudents, il n'existe pas de lien avec leur piétaille qu'on arrête, ou du moins aucune preuve établissant ce lien.

Bien entendu, une nuit, Norbert fût pris au moment où il embarquait, dans son coffre, quelques magnétoscopes. Menottes aux poignets, il fût conduit dans les bureaux de la BRB et interrogé plusieurs heures. La filière était sous surveillance depuis quelques temps déjà, les flics n'avaient pas vraiment besoin de renseignements, mais plutôt de confirmations. Simultanément, le patron du garage fût, lui aussi, arrêté cette nuit là; restait le maillon juste au-dessus, plus gros gibier, sans être le fermoir de la chaîne. Cette personne venait les lendemains des opérations, prendre les dernières nouvelles et surtout le détail complet du butin à revendre. Au bas de la petite rue où se trouvait le garage, il y avait un bar, bien nommé : bar des routiers. Ainsi, devant un café, on faisait les comptes ! Le patron du garage avait été amené pour une confirmation visuelle de son contact, une fois réalisée à travers la vitrine, deux flics en civil entrèrent dans le bar. Brassards oranges au bras, ils se dirigèrent sans hésitation vers l'individu désigné; l'homme ne chercha même pas à s'enfuir, pour éviter toute bavure, il posa sagement ses deux mains sur le comptoir, le reste de l'assistance était immobile, interloquée. Il sortait, encadré des deux flics, quand il s'adressa au patron derrière le comptoir :  « Fernand, met le café sur ma note, je vais pas tarder à venir le régler », le tout avec un large sourire.

Le verdict, pour mon frère, tomba et ce fût un choc pour moi; deux ans fermes de prison. Je n'avais rien vu, rien compris, j'avais été incapable de l'aider, de le sortir de cet engrenage. Sabrina me rassurait en me disant que c'était lui, le grand frère. Par bonheur, ou intelligence, il n'avait jamais rien amené à notre appartement, nous ne fûmes donc pas inquiétés, ma mère et moi. Du moins du point de vue judiciaire, car notre mère recommençât à pleurer chaque nuit. Elle cherchât à avertir notre père, mais il n'y eut aucune réponse de sa part, rien, même pas pour Norbert.