Depuis hier, un méchant voyant s’allume et refuse de s ‘éteindre quand je roule.
Un étrange voyant, selon moi, un tuyau digne de Mario le plombier ! Un joli orange, entêtant tout de même, limite « je craque »…
Le manuel j’attrape, mon voyant je cherche ; il y en a un nombre incroyable ! Ah voilà mon tuyau ; cas n°1, il clignote, je passe le paragraphe, mon tuyau est un invité permanent. Cas n°2, il est fixe, oui c’est ça, c’est moi ! Hé, hooooooo, arrête !!!! On dirait un évadé de l’asile…
Heu, pardon, donc, je trouve mon tuyau et je lis les consignes :
-levez le pied de l’accélérateur et rendez-vous le plus vite possible chez votre concessionnaire.
Ben oui, mais nous sommes dimanche ; pas de concessionnaire ouvert. Alors je gare bien gentiment mon véhicule et promis, je n’y touche plus jusqu’à lundi.
Toute une journée à échafauder des plans ; c’est grave docteur ? Combien de temps vous allez la garder ? Mais c’est pas possible, j’en ai besoin, je travaille ! Comment je fais moi ? Ohlala, va falloir prendre une location pendant la durée de la réparation. Le soir, puis la nuit de dimanche arrivent sur ces réflexions terriblement… angoissantes.
Lundi 8H, fini le petit déj, je décide d’appeler avant de risquer un voyage jusque chez le concessionnaire. Répondeur, disque, horaires, encore 1H à attendre.
9H, enfin je parle à une vraie personne ; j’expose mon affaire de voyant, la dame me dit de passer, qu’ils sont tous là et que l’on verra bien à ce moment. Interloqué, je raccroche, je m’attendais à des propositions de rendez-vous, que nenni ! Je me mets en route. La consigne du manuel trotte dans ma tête : -levez le pied de l’accélérateur, 70, 75 Km/H, pendant 35 Km, découverte du paysage assurée !
Enfin, mon calvaire se termine, j’arrive ; je me gare et me présente à l’accueil.
-Bonjour Monsieur, blabla, voyant, blabla, tuyau.
Soudain, c’est la quatrième dimension, Disney World, un fou chantant, sympathique, se contorsionne en civilités m’invitant à rentrer mon véhicule à l’intérieur, afin qu’il puisse faire un diagnostique.
Volontiers, OK, je suis dedans, à l’endroit demandé. Zébulon en cravate s’approche, 2 ou 3 questions : y a t-il eu un problème particulier, la voiture a t-elle chauffé à un moment, depuis quand le voyant ? Je réponds du mieux possible.
Puis, Winnie l’ourson relève la tête en sortant de la voiture ; -Bon je vais brancher un appareil et on va voir ce qu’il en est exactement.
Il s’éloigne dans une autre partie de l’atelier, me laissant, debout, perplexe, après sa dernière phrase ; brancher machine, ce qui se passe…. !
3 mécaniciens, en blouse grises impeccables, vont et viennent avec des « sortes d’écrans d’ordinateurs » en mains ; le sol est « propre », une ambiance gaie règne ; j’ai l’impression que la caméra tourne tout autour de moi. En fait c’est moi qui tourne ; pendant l’attente, je regarde partout.
Un être de sexe féminin rentre, tous s’approchent pour la saluer, discuter un moment avec elle ; elle semble à son aise, sourit, plaisante. Peut-être un membre de la famille du patron.
½ heure que j’attends, je me suis assis dans ma voiture et je tape avec mes doigts sur le tableau de bord. Mon esprit cherche… Il a du m’oublier ! Encore un qui se croit multi-tâches et qui n’est que tâche ! P… qu’est-ce qu’elle fout la machine qui parle aux moteurs, on va pas attendre madame toute la sainte journée ? Un peu agacé, je me lève, et l’air de ne pas en avoir l’air, je vais traîner devant l’accueil, comme pour dire, mais sans le dire, je suis là. En tout cas, Zébulon poli, me voit et l’interrogatrice arrive 20 secondes après !
Il met le contact, ouvre une porte sous le volant et branche la fameuse machine, puis tape sur l’écran tactile.
Là, c’est space futur world, une discussion, en binaire, très technique, s’engage entre la machine et ma voiture, hallucinant !
Même pas une minute après, Gentilman annonce le verdict :-Elle a pas chauffé récemment ? Bon, il n’y a rien, il y a du avoir un petit moment de chauffe, cela a déclenché une sécurité, matérialisée par le voyant fixe, mais tout est OK, vous pouvez repartir tranquillement.
-Alors il n’y a rien ! Donc je pars !
Le temps a passé, il est même, pour les ongles noirs, bien fini !
Electronique et informatique, de nos moteurs, sont les 2 pis.
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